M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))
угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! )))))))
Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать...
Расскажи анекдот! :)))))))
Сообщений 31 страница 60 из 259
Поделиться312009-09-10 16:52:45
Поделиться322009-09-10 22:52:09
Диалог парня и девушки в магазине:
- Могла бы и извинится!
- Подумаеш, на ногу наступила!
- Коза!
- Дебил!
- Дура!
- Урод!
- Меня Антон зовут.
- Марина.
- Очень приятно...
P.S. Сори если "вышел за границы"!!!
Поделиться332009-09-11 08:31:38
я сейчас сидела, картошку молодую чистила, думала о белых акулах, случайно порезалась, потекла кровь, я как закричу: "они же чувствуют человеческую кровь за 20 км!" и выкинула картошку в мусорное ведро....
Поделиться342009-09-12 02:43:35
Заявка на радио:
- Передайте моему военкомату большой привет и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже!"
Поделиться352009-09-12 10:09:11
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
достаточно умные блондинки попались, я так когда курсовые печатал или т.п. листики в обратном (правильном) порядке складывал... выставлял печать чистых листов, и оно их акуратненько складывало...
P.S. считайте за анекдот
Поделиться362009-09-12 15:40:26
Три самых больших несчастья в жизни мужчины:
3 - потеря жены;
2 - потеря работы;
1 - царапина на капоте новой машины.
Поделиться372009-09-12 15:44:19
- Алло! Это секс по телефону?
- Да милый.
- Тётя Лена, маму позовите.
Поделиться382009-09-12 18:24:31
А у нас рядом с домом похоронная контора, и над ней уже года два вывеска висит: "Здравсвуйте! Мы отрылись!"
Поделиться392009-09-12 18:39:25
А у нас рядом с домом похоронная контора, и над ней уже года два вывеска висит: "Здравсвуйте! Мы отрылись!"
Именно - "отрылись", без буквы "к"? )))))))))))))))))))))))))))) +
Поделиться402009-09-12 18:44:22
- Слушай, как звали дочь Гомера Симпсона?
- Лиза, а что?
- Странно, не подходит ни Барт, ни Лиза...
- Какой вопрос-то?
- Детище Гомера.
- Попробуй "Илиаду" или "Одиссею"...
- блин, вот я дебил...
Именно - "отрылись", без буквы "к"? )))))))))))))))))))))))))))) +
Это не у меня, в интернете вычитал)
Поделиться412009-09-13 07:19:18
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.
Поделиться422009-09-13 09:49:05
- Меня в хаусе удивляет то, что его кто-то смотрит.
- Если тебе не нравится хаус - это симптом. :/ Скорее всего волчанка)))
Поделиться432009-09-13 12:12:47
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
Поделиться442009-09-13 12:26:19
- Привет, как на работе?
- Играем в доктора Хауса - гадаем почему зависает сервер. Я предлагаю сделать биопсию жесткого диска, а админ отказывается говорить пока ему не дадут дозу викодина
Поделиться452009-09-14 10:09:18
Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду"
Поделиться462009-09-16 18:35:50
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что офигел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Отредактировано MoRFeY (2009-09-16 18:36:13)
Поделиться472009-09-16 18:40:29
А у меня анекдот про доктор хаус
-Я три сезона доктора хауса посмотрел где мне можно диплом врача забрать?
Поделиться482009-09-17 14:42:20
- Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- Живодер!!!
Поделиться492009-09-19 12:41:06
Обронил рубль, а под прилавком 20 рублей!
вот, что значит биржа!!!
только что сыграл на падении рубля
Поделиться502009-09-19 17:42:26
Если ты, насупив ноздри,
Выбил двери головой -
Значит ты тупой и толстый,
А не сильный и крутой.
Поделиться522009-09-20 10:04:14
Наши провайдеры настолько суровы, что у них даже безлимитка с лимитом.
ой... это про меня:))))
а очень неприличный.. о наболевшем, так сказать:))
разговаривают две девушки:
- а в наше время красивые парни хоть еще встречаются?
- встречаются, только чаще всего вместе...
Поделиться532009-09-23 06:22:24
Если в одну руку взять один конец оголённого провода, а в другую руку другой конец оголённого провода вы поймёте отчего загорается лампочка.
Поделиться542009-09-23 06:36:33
- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками
Поделиться552009-09-23 17:56:36
Девочка эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, грустит о судьбе.
Вдруг труба взрывается -
ГАЗПРОМ. Мечты сбываются!
Поделиться562009-09-23 20:22:29
- ты где?
- на рыбалке с Лехой
- ну как?
- вот только что леща поймал.
- от Лехи?
Поделиться572009-09-23 21:29:16
Объявление в столовой:
Господа, просьба мусор и объедки складывать в свои тарелки.
Поделиться582009-09-23 22:15:41
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл".
Я предпологаю, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах".
Поделиться592009-09-24 09:50:34
Вчера кукловод из "Спокойной ночи, малыши" ударился головой о стол. Таких пожеланий от Степашки дети ещё не слышали.
Поделиться602009-09-24 10:54:18
Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на
Луне. Там до сих пор нет ни одного макдональдса.