— Вам что-нибудь подсказать, посоветовать?
— Скажите, а у вас есть принтеры, печатающие на компакт-дисках?
— Да, вот и вот. (Показывает.)
— А дешевле?
— Вот эти модели, но у них качество печати сильно отличается в худшую сторону от более дорогих.
— А ещё дешевле?
— Маркеры в соседнем отделе.

Сделали, значит, русские новый сверхзвуковой грузовой самолет! Ну японцы сразу же купили себе такой без всяких раздумий. И, как полагается, аппарат пришел в разобранном виде. Японцы его собрали, по инстукции, все как положено - а получился паровоз! Разобрали, собрали еще раз - опять паровоз. Созвали лучших ученых страны. Те тоже разобрали, изучили инструкцию по сборке, собрали - опять паровоз. Звонят в Россию, мол чё за дела? Купили, понимаешь, самолет, и прислали поезд! Ну с завода производителя прислали им специалиста. Он посмотрел и спрашивает:
- Вы инструкцию точно читали?
Они ему:
- Да, конечно. Все сделали как написано.
Специалист:
- А вот это мелким шрифтом читали: "После сборки тщательно обработать напильником"???

Идут две блондинки, она другой:
-Смотри птица мертвая!!
А вторая смотря в небо:
-Где ?!

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

Самое хорошее слабительное средство - это встреча с медведем

Мужик возвращяется домой после полуночи очень пьяным. Тихонько открывает дверь и тут опа - жена. Он:
- Дорогая! Я сегодня стёкл, как трезвышко...
Она:
- Небойся. Я сегодня удависта, как спокой...

Сидят 2 нарика в кафе, перед этим успев накурица, заказывают курицу гриль. Один спрашивает:
- Это - курица???
Второй сделав умный вид отвечает:
- Не-еееет...Это кушается...

Ласка
читал я этот анекдот и вспомнил, что в непечатном варианте он есть:)))

- Как ваша фамилия?
- Грубо говоря, Шишкин.
- А не грубо?
- Ну, Сиськин

Мусоропровод - внутренняя связь в милиции

заранее пардонюсь перед сотрудниками этой стези.....

- Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом! Теперь я пользуюсь только своим. Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре. Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в неизвестной местности. Видят - мимо мужик какой-то идет. Шерлок Холмс:
- Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся?
Мужик долго думал и ответил:
- В корзине воздушного шара, сэр.
Шерлок Холмс:
- Видите, Ватсон - перед вами типичный пример программиста. Доктор Ватсон:
- Почему Вы так решили, Холмс?
- Ну во-первых он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых он ответил АБСОЛЮТНО правильно, и в-третьих - нам от его ответа нет никакой пользы.

Самый хитрый Антивирь на моей памяти - это McAfee. Скачал просто посмотреть что за он. Решил проверку системы устроить. А когда эта скотина сканила винт и нашла свой uninstall, то распознала его как вирус. И по умолчанию удалила... Так и сидел с ним полгода, пока винду не переставил.

В тёмном переулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
- деньги есть?
Второй, доставая из-за пазухи топор:
- А тебе зачем?
Тогда первый, спрятав нож и достав сотню:
- Да вот, разменять...