Гаишник на дороге останавливает машину:

- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак:

ограничение сорок.

- А я говорю, я шел ровно сорок !

- Но вот же показания прибора 60 км/ч ...

Тут вмешивается жена водителя:

- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить !

Студент здаёт экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

- Что читаеш?
- Квантовую физику.
- А что книжка вверх ногами?
- А какая разница?

пад сталом 

- Скорее, ты опоздаеш в школу!
- Не беспокойся, мама, ведь школа открыта весь день.

Россию не понять умом!.
Поэта осенило.
В тюрьме там пишут молоком
.На воле пьют чернила.

ха-ха-ха... как же мне это знакомо

xxx: Ах да, идеал парня. Как бы я хотела чтобы это был герой, как в книгах - высокий, статный, сильный. С длинными темными либо светлыми, волосами. С какими-то невероятными глазами удивительного цвета - янтарного, фиалкового, красного...
yyy: Линуксоид! Волосы - длинные, глаза - красные, произносит непонятные слова и командует демонами. Ну хоть щас в аниме!

Стучится мужик во врата рая. Долго стучится, все руки отбил. Тут выходит ангел, весь заспанный, зевает, потягивается.
- Ну чего тебе, мужик?
- Как чего, в рай хочу.
- А чего ты хорошего сделал в жизни?
- Я... Да я... Иду я как-то по улице, смотрю, хулианы к девушке пристают. Ну я подошел к их главарю и как дал ему в ухо.
- Да, хорошо. А когда это было?
- Да минуты две назад.

Приехал новый русский из Австралии. Ну кореша сразу к нему.
- Ну как там?
- Да как. Всё как здесь - и люди теже, и цены теже... но вот кузнечики, братва,  там - это что-то!

Отредактировано MoRFeY (2009-10-26 05:20:35)

- Кто умнее, кошка или собака?
- Кошка, конечно!
- С чего это?
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!

Если нечаянно повторюсь то уж извиняйте)))
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, 
- при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму.
- Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Израиль. Военкомат. Молодой парень прибыл по повестке. Комиссия его проверят.
- Ты хочешь служить в армии?
- Да.
- Ладно. Представь себе ситуацию: ты в поле, один, и вдруг на тебя идет талиб с АК. Твои действия?
- Убью его из автомата.
- Хорошо. Продолжим. Ты в поле, один, впереди тебя талиб, сзади тебя талиб и по бокам тебя талибы и у каждого по автомату. Твои действия?
- Убью их всех из своего автомата.
- Хорошо. Ты в поле, один, впереди, сзади и по бокам по три талиба с автоматами. Твои действия?
- Убью их всех из своего автомата.
- А если патронов не хватит?
- Добью из пистолета.
- Хорошо. Ты в поле, один, впереди, сзади и по бокам по три талиба с автоматами и еще и танк вражеский. Твои действия?
- Убью всех из автомата, а танк взорву при помощи базуки.
- Молодец. Продолжим. Ты в поле, один, впереди, сзади, по бокам - толпы талибов, вооруженных до зубов, вражеские танки, вертолеты, истребители. Твои действия?
- Простите, а можно один вопросик?
- Да, конечно. Давай.
- Я что в Израильской армии ОДИН что ли???

А я вам анекдот покажу:

- А я вчера в зоопарке был и льва с ладоно кормил...
- Да ты что, правда?
- Ага. Вот так - с ладошки и по локоть!

Пару стишков 

Девочка с горки каталась на санках,
Рядом солдаты катались на танках.
Хрустнули косточки, словно капуста,
Стало на горке пустынно и грустно...

Маленький мальчик рубанок нашел
К спящему папочке с ним подошел,
Два раза рубанком провел - красота!
Избавился папочка от живота!

В озере рыбки вели хоровод,
В небе синички не знали забот.
Серый волчишка в роще рычал.
Петенькин череп со вкусом глодал.