Когда народ говорит государству, что оно его не удовлетворяет, то государство начинает любить его ещё интенсивней.
HilaryLizzie.5bb.ru |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » HilaryLizzie.5bb.ru » Форумные игры » Расскажи анекдот! :)))))))
Когда народ говорит государству, что оно его не удовлетворяет, то государство начинает любить его ещё интенсивней.
Коровье бешенство было, птичий грипп был, свиной грипп - пришел...
Люди! Грядёт рыбий насморк! Бойтесь его!
Табличка в отделе тех.поддержки:
Теория - это когда вы знаете всё, но ничего не работает.
Практика - - это когда всё работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику - ничего не рботает, и никто не знает почему!
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать че надо будет...
Ммм несовсем анекдот конечно, но ...
СТИХИ (очень поднимают настроение)
Читать вслух и с выражением=)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Зима. Сильный мороз. Стоит мужик, замерзает, руки в кармане. Подходит мальчик:
- Дядя, который час?
- Летом, летом приходи, мальчик...
Из школьного сочинения:
"Живописца поразила поза её лица"... ))))))))))))))))))))
- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
... молчание.
- Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
... тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!
Говорят, под Новый Год всё сбывается... даже то, что целый год сбыть не получается... ))))
- Сколько вам лет?
- О, мне хорошо за тридцать! Намного хуже за сорок... И уж совсем плохо за пятьдесят...
По любому все, кто живёт в нашей стране, не смотрят, сколько осталось в чайнике воды, а тупо его поднимают!
- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...
Мужик приходит к приятелю и говорит:
- Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
- Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
- А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.
- А что такое одиночество?
- Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне!
- Свинной грипп - это когда гриппуеш, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.
Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
- Папа, папа! Тетя Таня в лифте застряла.
Найдено место, где сила земного притяжения достигает своей максимальной величины - диван у телевизора!
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас тоже. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.
В этом году твоя очередь.
Хахаха ой я не могу !! надо же было такое придумать !!!!!!
Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!
После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...
- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!
Разговаривают два приятеля:
-А где ты работаешь?
-В КПЗ!
-Что, в Камере Предварительного Заключения?
-Нет. В Куда Папа Засунет!!!
(такого здесь вроде ещё небыло... хотя могу ошибаться)
Урок в школе:
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, её прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал...
Отредактировано MoRFeY (2010-02-28 23:46:37)
коль все молчат здесь, то я продолжу...
- Кум, что ты делаешь в моем погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтобы под ногами не мешалось.
- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадёт - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!
- Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает кричать, что я ничего не делаю!
Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? -Нет, "М" - это для морды
- Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты брал у меня на прошлой неделе.
- Прости, я одолжил его своему приятелю. Он тебе нужен?
- Нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.
Вы здесь » HilaryLizzie.5bb.ru » Форумные игры » Расскажи анекдот! :)))))))